полная-со-стороны-Джека-невозмутимость (ifc) wrote,
полная-со-стороны-Джека-невозмутимость
ifc

  • Music:

Эльфийский хайтех на службе креаклиата

без маски и смазки

Люди с хорошими лицами, как известно, не мыслят в принципе своей жизни без закруглённых уголков эльфийского хайтеха. Каковой, согласно креакльским верованиям, обеспечивает устойчивое превосходство нормальных-то стран над путинским Мордором.

Но годы идут, а решающий прорыв всё не происходит. Не наблюдаются IRL ни "летающие 3D-принтеры", ни марсианские стрекозы, ни прочая поебень, на которую фапают и шликают двухпроцентные гендерно-неопределившиеся хомяки. Вернее, прорыв не происходил до недавних пор, но теперь всё изменится.

...Если ты - мамкин революционэр, мечтающий победить Режым, не вставая с удобного дивана, и провести люстрацию клятых ватников лёгким движением лазерного маузера, то это достижение эльфийского хайтеха - для тебя.

Итак, встречайте ректальный джойстик.

"B-hind (созвучно англ. Behind - сзади) предлагает уникальное решение в области Интернета вещей (IoT) - интеграцию мышц сфинктера в повседневную жизнь, - говорится в описании технологии. - Революционный интерфейс на основе анального электрода заменяет способы обычного взаимодействия с устройством на основе голоса и жестов, обеспечивая цифровое управление, основанное на мышцах, находящихся внутри тела".

Будучи первым (и пока единственным) подобным устройством, B-hind, разработанное дизайнером Дани Плоегером, основано на анальном электроде Anuform, использующемся для "стимуляции мышц анального сфинктера и мышц тазового дна для их укрепления". Дизайнер изучил виды сокращения мышц и перевел их в команды для робота.

Реакция пришедших на презентацию B-hind людей оказалась весьма разнообразной. Несколько человек просто сбежали посреди представления. Другие интересовались, когда устройство будет запущено в серию, а один человек приобрел презентационный образец.


Тоталитарные мордорцы скажут, что эта хреновина может пригодиться парализованным инвалидам, на что я отвечу им: инвалиды подождут. Ведь интересы гребешковых шатателей Кремля, чья жизнь зачастую сосредоточена вокруг ануса (я как-то даже постил пруф) - гораздо важнее.

Ректальный джойстик - необходимая вещь для тех, кто устал бороться с Путиным, годами елозя пальцами по экранам айфонов, в рамках коей борьбы жизненно важно каждый час рефрешить вкладки с новостями о перемогах Илона и засылать донаты Сисяну. Люди с хорошими лицами утомлены сверхусилиями, которые им приходится прикладывать ради великой цели - падения Режыма.

А тут - уже даже и пальцы не нужны. Вставил джойстик, и лежишь, сжимая сфинктер, то есть - направляя карающий курсор по экрану в сторону окончательного триумфа над отсталыми ватниками. Вот оно, креакльское счастье.

Первый стартапер, который начнёт продавать ректальные джойстики в Этой Стране, без сомнения, станет не только богачом, но и новым лицом объединённой жоппозиции.

Спешите, мамкины революционэры. Нельзя упустить такой шанс.

P.S. Снимок в начале поста - не фотошоп.

Tags: нет вестей от бога, сын земли
Subscribe

Posts from This Journal “сын земли” Tag

promo ifc март 19, 2012 10:41 2
Buy for 50 tokens
Первое правило Клуба - вы можете рассказывать о Клубе, кому посчитаете нужным. И так часто, как захотите. Второе правило Клуба - никаких правил. UPD (май'14). Пора изменить второе правило Клуба таки пришла. Связано это с тем, что некоторое время назад я начал писать…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments