...Запрещается либо ограничивается осуществление внешнеэкономических операций, предусматривающих ввоз на территорию Российской Федерации отдельных видов сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия, страной происхождения которых является государство, принявшее решение о введении экономических санкций в отношении российских юридических и (или) физических лиц или присоединившееся к такому решению.
Недоеденные великопшекскими патриотами яблоки отныне будут обязательной деталью пейзажа во всех воеводствах, живущих, то есть, простите, раньше живших за счёт завязанного на Россию сельского хозяйства. Впрочем, кроме пшеков вкус пэрэмоги ощутят не только лишь все жители Эуропы, но даже много кто сможет это сделать.
Любой француз, включая грудных детей и ведущих здоровый образ жизни пидарасов, должен будет выпить ежедневно 10 литров вина, а каждый макаронник - увеличить объёмы употребления сыров с плесенью, без плесени и с ароматом потных волосатых рук европолитиков.
Мясо, рыба, молоко, йогурты - отныне всего этого будет в Эуропе просто завались. Можно даже попробовать перерабатывать жратву в биодизель, а после стараться заменить им газ на тот случай, если коварный ВВП таки решит оставить отпечатки пальцев на
Эуропейцы, недотумкавшие (по причине неспособности контролировать свою сущность), шё с соседями надо жить дружно, получили урок подлинно христианского смирения. Россия показала им - будущее при отсутствии Любви невозможно. Как? Просто смирившись с тем, шё нас в Эуропе не любят. Ведь в чём смысл подлинного смирения? Принимать всё даваемое так, будто мы именно этого и ждали.
- Эй, соседи, вы нас не любите?
- Нет! Вы тоталитарно угнетаете салолюбивых свидомых рагулей!
- Ну, раз вы нас не любите, то мы не будем кушать то, шё вы готовите. Ведь еда, приготовленная без Любви, не только не полезна, но и наоборот - вредна. Так шё вы сможете теперь сэкономить за наш счёт и накормить тех, кого сильно любите. Американцев, например.
- Постойте, но они не хотят, у них своего условно-съедобного говна хватает!
- То их проблемы. В смысле - ваши. У нас вот белорусы тут есть, они нас любят, да и готовят дюже вкусно...
- Мы на вас американцам пожалуемся!
- Ничего, мы им банан дадим. Венесуэльский. Пусть знают, как мы их любим. Мы вообще - всех любим, а потому и не навязываем свою Любовь.
Кстати, о тоталитарном угнетение свидомых рагулей. Вчера кто только не издевался над недоразогнанным Майданом, а я вот ни слова не сказал. Сколько же можно смеяться над больными людьми и сравнивать тоталитарного Януковича и демократичного до свиного мозга костей зицпредседателем Петей. Грешно это, товарищи жыжысты. Покайтесь и оставьте салоедов в покое. У них осень на носу, а за ней - зима, которую смогут пережить не только лишь все, но мало кто вообще сможет это сделать.И редиску на Майдане растоптали, опять же. Это преступление не сойдёт с рук нанятым Боксёром титушкам, переодетым в работников коммунальных служб
А как доскачут - тут и настанет кровавому режыму карачун. Снова нанесут сердобольные еврейские бабушки на Майдан пирожков, накатят покрышек, заварят чая, и всё заверти...
Но это будет уже совсем другая история. В которой добрые пшеки дадут яблок для закидывания здания Кабмина, Нуланд привезёт ещё печенек, и наступит на Руине всё то, о чём херои так долго мечтали.
Я же с превеликим удовольствием продолжу наблюдать, как каждый шеромыжник выпьет за день 10 литров вина, а всякий макаронник увеличит объёмы потребления сыров с плесенью, без неё, и...
...И даже вид постараюсь при всём этом сделать, как у Лаврова.
Journal information
Второе правило Клуба - никаких правил.UPD (май'14). Пора изменить второе правило Клуба таки пришла. Связано это с тем, что некоторое время назад я начал писать…